BITACORA DE HEMODIALISIS

Hay detalles con amor, que de verdad son eso detalles con amor, Hay mentiras, mentirosos, y poca verdad en su actuar y decir que lo único que hacen es hacerte dejar de creer, No hay humildad, ni sencillez en las personas, porque o no se dieron cuenta que la tuvieron  O jamás la conocieron. Pero eso es el ambiente del diario vivir, hostil, duro, difícil, sin espacio para emociones, en donde al momento de ingresar dejas en la puerta el corazón, los pensamientos y las buenas intenciones también deben quedarse ahí. A veces me sentido cansada de esa situación me incomoda, me entristece y me suprime las ganas de luchar, caminar en piedras calientes y poca buena voluntad, tratar de poner en la zona  un espacio neutral en donde al menos se garantiza recibir una sonrisa que de verdad esta llena de luz. Ser autista es un beneficio, te sustraes por momentos del lado malo de la gente, y para que a ti también te salga ese lado oscuro, únicamente no opinas, no tomas partido sencillamente te vuelves sinc…

Llevo cinco años en maquina, duro, hay días que la maquina la llevo arrastrando en un grillete a mi pie. Pero cuantas personas he visto que se han trasplantado este año, en la privada don Ricardo, Wendy, Ceci, Amelia, ya casi esta Don Chain, y también Paty, y yo me quede atada a la maquina, me alegra por ellos de corazón, pero a veces mi lado oscuro me desanima y me dice quizás no eres lo suficientemente buena, o todavía no te lo has ganado, y pienso en lo que hago a diario, y que día a día trato de ser mejor persona y solo me he quedado ahí, esperando un regalo que no se si habrá uno para mi. Supongo que así siente un niño cuando no recibe un juguete en navidad, o no come pastel el día de su cumpleaños, algo que mas de alguna vez experimente y perdí el amor por la navidad o por el día de mi cumpleaños, no porque no exista quien me quiera sino porque a veces uno ha recibido acciones que le han generado traumas que viene arrastrando por la vida. Hay quienes le dicen a uno que hay que supe…

Cada vez que sueño con vos, me dan ganas de llorar, te acaricio con la mirada, y quiero creer que me voy a despertar ahí estarás, No puedo no extrañarte no pensar en que un día volverás a casa, Sé que uno debe crecer y afrontar el ciclo de la vida. Pero yo aun no he crecido solo me queda la ilusión de que tu regreses que estés conmigo, pero al final me doy cuenta que me dejaste sola Me parte el alma haber enviado a mi madre con el encargo de sicario absuelta, sé que te puso ya sin fuerzas en el catre, y al escuchar que si te iban a ver morir, pienso y re pienso que si es que esa era tu pena de muerte, la inyección letal, pero que delito cometiste, serme fiel, quererme, morderme, estar ahí para darme cariño no sin interés pero si puro, con tus nudos, con tus enojos de la noche. Aun no me repongo, no se cuando lo podre hacer, y no eres una excusa para sentirme mal o tener depresión, es verdad me haces falta, me siento sola sin ti, eras mi excusa para no trasplantarme porque no quería darte …

Puse esto en san google para ver si me arrojaba una entrada que me ayudara a decirme como diantres quieren que este todo el día acostada, sintiéndome bien por fuera, con el sol alumbrando el calor intenso de mi querido país, y teniendo tiempo libre en donde pudiera ir al cine, a caminar, a donde sea, y no puedo, porque tengo una fractura pélvica que no me permite caminar mucho y hasta que el hueso se pegue me jodi y debo estar un mes aquí. Encontré posibilidades para guardar reposo, y cumplir con ellas y era en los casos de mujeres con embarazos de alto riesgo, que debían pasar hasta siete meses en cama y solo levantarse lo necesario. Hasta ver eso me pregunte ve y que solo las mujeres embarazadas guardan reposo y nosotros los que nos quebramos la pelvis, y que somos renales, como pienso en un minuto de egoísmo personal, pero luego recapacite en algo que estas mujeres son valientes, son madres esmeradas, tienen muchas limitantes por traer vida que anida en su cuerpo, es como un bebe den…

Aclaro esta es una entrada vieja, que no había podido subir, no es que pase super ocupada, que se es cierto pero hay cosas que no consumen la vida y no nos damos cuenta que estamos dejando de vivirla y de hacer lo que nos gusta Tuve un accidente, me subí a un lugar un poco alto a bajar un vestido negro para continuar con el luto de mi alma por mi bebe, mi pulgarcito que había ya pasado a mejor vida el viernes de esa semana, creo que fue el peor viernes de mi vida, pero el sábado siguiente a la muerte de él, me bañe por horas y era para llorar y que nadie lo notara, fui por mi ropa, y decidí no llamar a nadie, sino que yo misma lo bajaría, cuando estaba halando el vestido sentí debilidad en las piernas me deslice, y me caí, como dirían toda despatarrada, sentí dolor del mamey aso, pero me quede en el suelo, y solo llame ni siquiera grite por auxilio, me levante, solo quería que alguien estuviera ahí, cuando me interrogaban si era porque extrañaba mi perrito, les dije que no, que puse m…