Esta carta la encontré en mis notas del celular decidí subirla porque aún siento cada palabra que ahí escribí como que estuviese pasando, el duelo no tiene plazo, ni forma definida todos lo vivimos diferente
Nací cuando ella tenia 33 años y la perdí a mis 33 años casualidad o ese era el plazo para obligarme a volar
Extrañarte es peor, pero llorarte es tan amargo y sentir cada cosa que me recuerda a ti, me hace pensar porque no te dejaron luchar porque no dejaron que te acariciara cuando intentarámos matar al cáncer y estuvieras calva yo te pondría sombreros y besaria tu cabeza de muñeca pelona
La primera vez que te dijeron ud no es apta para Quimio vi como derrumbarse un cerro y que tu corazón te dijo ya tenemos llamado del cielo, diciéndote a ti misma "Rosa ya nos vamos y no podemos retrasarlo más"
Ese día le dije que todo estaría bien y le mentí porque mi fe me empujó a decirlo y quería que así fuera
Vi como te marchitaste, sentí que cada día que subía a ese ascensor mi alma le tapaba el oxígeno a mi corazón y le decía no latas parate nos están ganando
El último mes prohibi que te viera sufriendo, pq era mío me tocaba a mi, yo no quería que te tuvieran lastima, vos estabas luchando y yo no quería que dijeran pobre la hija se quedo sola Siempre te dije vamos a luchar porque te tengo a vos y sos lo único seguro que es mio mi mamá de ahí nadie tiene obligación de quedarse conmigo
En tus delirios al final me decías que te torturaban y hice lo que tu hubieras hecho conmigo o más bien lo que tu hiciste estar ahí aguantar el enojo, los reclamos si dejarte de tratar como la niña que eras
Yo se que ser una carga no era tu sueño pero yo estaba dispuesta a lo que sea, si eso me permitía seguirte viendo nunca te pedí muchos consejos porque para tramites eras genial pero para otras cosas eras torcida o más bien tu corazón era más grande que tu racionalidad
A veces no te decía la cosas para que no la fueras a regar y siempre me guardaba todo las últimas veces que te vi, pese a que me dolía yo quería que tuvieras lo que quisieras y te regañaba sino me lo pedías
Creo que el el cielo estas mejor aunque se que me extrañas
Tu cuerpo en un feretro lo tengo como una película que viví y recuerdo por pedazo pero vi tus manos desinflamadas, te vi descansando, te pensé sonriendo, te pensé tranquila no abrace tu cuerpo no por asco o miedo sino porque si lo hacía no te iba a querer soltar y me hubiera querido ir contigo porque al final era tu niña y ahora la niña le recordaron otra vez que debe ser adulto y no estaba lista porque se siente sola en el mundo y esta vacía
Despedirme de ti no fue difícil lo difícil fue cuando me dijiste que me amabas y que te perdonara todo y te repetí que no había que perdonar y yo ahí supe que ese día tu ya sabia que tenias llamado estelar y que no había vuelta atrás.
Cuando el medico me dijo lo de cuidados paliativos y eso de ayudar a bien morir, me pensé al menos tendré meses, años para estar con ella y talvez podemos hacer un viaje o algo yo queria que te fueras tranquila y se que estabas orgullosa de mi y querías buscar una familia emocional para mi, la verdad no la necesito te necesito a ti.
Mi fistula decidió irse, no soporto más la carga emocional y pues no me aviso y se fue si la encuentra la regañas le dices que porque se fue que tenia que quedarse
Sabes la sisi te extraña lo se, pero a ella le digo que tu me la dejaste, que era para que no estuviera sola y se que sabe lo que le digo y me mira con ojos tristes cuando me ve llorar
Pues la carta la deje hasta aquí supongo que fue porque me di cuenta que en el cielo no hay Facebook ni agregada me tenias, el correo electrónico no lo revisabas y el cartero se reuso a tener una dirección tan genérica para ROSA EN EL CIELO
TODOS PASAMOS POR DUELOS y nadie tiene la fórmula de cómo los viviremos o lidiar con ellos, decirle hay que ser fuerte pues más bien hay que decir te escucho y aquí estoy! ❤️