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Volver hacer pobre!!


Perdón el titulo es mas sarcástico que cierto, porque nunca he sido rica ni he vivido como tal, siempre me ha tocado ganarme todo, y lo que disfruto yo lo pago, no pompo nadie…

No critico a las mujeres que utilizan las belleza exterior para vivir bien, y usan su cuerpo como una inversión, cada quien es libre de hacer lo que quiera, y como quiera, nadie esta libre de pecado y sino bien dice que tire la primera piedra.
A veces uno recibe una promesa tentadora, o mas bien una oferta, es cuestión de decisión, de valores y al final de saber que es lo que uno quiere, siempre he pensando, y lo digo con propiedad en mi caso en particular que prefiero que vosotros me recordéis por ser una mujer luchadora, trabajadora, inteligente, responsable y aplicada, que no esta hueca y que es digna del respeto de los demás, pero no convertirme en la muñeca de exhibición o marcada o señalizada por la misma sociedad cuadrada que es la misma que nos empuja a seguir esos caminos.
Cuantas veces he pensado verme en el espejo, y solo verme a mi, eso es como ver una niña con un traje de grande, o disfrazada de una persona grande que guarda mucha imaginación y muchos sueños, pero también tristezas.
Porque volví hacer pobre, les comento brevemente yo hago uso de la hemodiálisis privada por mi seguro por razones ya no se si de cobertura o de corazón urémico, he decidido regresar al seguro social, al que cotizo y no voy desde casi un año, porque empezó el trabajo de la campaña electoral y quien era entonces mi jefe me modificaba mucho esos patrones.
Al seguro no es que iré cuando yo quiera a la hora que yo quiera, tendré un horario formal, reglas, limitantes y estaré con muchas personas, cual es lo bueno que quizás me estaba apartando mucho de mi realidad y en mi depresión en mi rutina de ir y venir a conectarme en estar con las mismas personas, con las que no comparto nada, ni tengo interés de saber mas porque soy vista hasta con recelo por ser la que iba tres veces.
Pensé y me dolió regresar, porque es como abandonar tu casa grande, pero reflexione uno debe ver las cosas como son y no como aparenta que son, bueno y compare, si es cierto que me da nervios no conocer a quien me va conectar, pero también pensé en el hecho de lidiar con las auras cargadas que tengo que vivir, la infraestructura, ya no recuerdo el olor a hospital ni siquiera que es caminar por los pasillos en la noche, y el sonido de varias maquinas de hemodiálisis al mismo tiempo, en donde la cena, el almuerzo o el desayuno llegaran a mi silla pero no será lo que yo quiera sino lo que este en el menú de la institución, al menos la silla es mas cómoda, tendré amigos, vere ponerse mal a mis compañeros, alégrame y añorar a los que partieron, y porque no decirlo ver fallecer a mas de algún compañero rogando a Dios que haga su voluntad y que no se le lleve aun, o que al menos que el no tenga que sufrir y creo que es una señal de muchas cosas entre ellas que si no estoy ahí no siento como ellos, no pienso lo que ellos piensan, comparto nada mas una enfermedad a la distancia pero no un tratamiento, tendré mi tercera hemodiálisis fuera es lo mas sano, agradezco a Dios que se que no se me va trastornar mas las nuevas condiciones de mi trabajo creo que mientras haga mi labor tal cual es y me mantenga al margen no habrá problema alguno.
Volver a ser pobre es cuestión de orgullo, gracias a Dios la gente cuando le pasa eso en la vida real, se apena, se achica, yo no trate mal a nadie, bueno jamás he sido rica, todo lo contrario creo que cada vez estoy mas pobre y mi lujo era la privada pero en este caso no se trata de orgullo necio, sino mas bien de corazón urémico herido dolido, y es como cuando alguien no tiene modo y tratas y tratas de ser linda y no lo encuentras no lo consigues lo único que logras es un reproche, un regaño, y no encuentra el amor que desea con todo tu corazón que esa persona te exprese, sino básicamente un solicitud con un montón de ítem que llenar y después solo firmas te levantas y ya paso!
Regresar al seguro social, es estar mas pendiente, organizarme mas con mis cosas, tratar de encajar el grillete con la previsión social, con la disciplina es como que de ir a la escuela privada de cosmetología hoy acuda al  internado para seguir ciertos patrones.
Mejor no me abstraigo de la realidad renal, podre comer lo que debe ser y no lo que yo quiero, podre bajar de peso, me motivare de otra manera poco a poco, porque la vida mía vale mas que cualquier cosa, y el esfuerzo es mi beneficio y el de nadie mas, lo material no lo extrañare, solo que cuando se frustre por caso fortuito buscare me alquilen la pieza para liberar mi tóxicos, y ahí nuevamente me extraeré de la realidad.
perola verdad estoy nerviosa y feliz, regresar... es como que fuera la primera vez. y el día que hable con la jefa del personal me dijo Bienvenida!!! nuevamente a tu casa!!!!

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