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Minutos de Tristeza

Pues sé que cada vez que se trasplanta alguien me debo alegrar, porque su vida va mejorar, porque esta persona ya no dependerá de una maquina por mucho tiempo, sobre todo si es una persona que se cuida, que trabaja, que hace caso a la prescripción medica.
Pero no deja ser duro, que me digan lupita ya no la veré, bueno el martes vengo en la mañana antes que me ingrese y no poderle decir mas que estoy feliz por ella y llenarme de pesar el alma, no se lo puedo decir a nadie porque me van a tratar de dar ánimos y me van a decir que hasta donde he llegado y lo que he logrado.
Igual no deja de ser difícil, es como cuando alguien estudio toda su vida con ud, y de repente él se va del país porque vas sacar un curso al extranjero y ud dice.. y yo tanto que me he quemado los ojos y sigo aquí en el lugar donde empecé
Las enfermedades tienen altas y bajas, y creo q esta es la mía, moralmente no me siento bien porque no siento envidia, odio ni pido que no se efectúe la operación todo lo contrario espero que salga bien, y lleve su vida mejor posible, pero mi alma me ha obligado a llorar en silencio, a preguntarme y cuando estaré yo ahí, creo que esta noticia fue el detonante que me faltaba
Hace unos días con la planeación del día mundial del riñón, entre a la unidad de trasplante sentí, miedo, curiosidad, emoción, me detuve frente a la pizarra en la que están en estudio, y los que están para trasplante ya!. Solo pensé cuando iré estar ahí, o quizás nunca, o era mejor no pensar en eso porque me estoy haciendo daño yo sola.
Tome una foto de esa pizarra, reconocí varios nombres, pensé en que ellos tenían menos de estar en una maquina que yo, es que debo perder las esperanzas y resignarme a esta maquina, o a esta nueva forma de vida, porque es ese momento en donde puedo ver la lucha de otros compañeros, que aun no han sido trasplantados, estoy en la incertidumbre
Trato de ser feliz, y disfrutar las cosas buenas de la vida, pero hay días que la carga sobre mis hombros pesa mas, y pienso en lo que me falta por hacer y sueño con mis ideales, mis logros, pero me siento triste, es una etapa aun no superada.
Y ojo si algo me mata, es que la gente se detenga y me diga y pq no se trasplanta!!!!!! Ósea porque aun no tengo donante, ni dinero, ni nada de lo que me facilitaría mi mejor vida. Y para no responder así sonrió con los ojos tristes y solo les digo que es porque se han dado las condiciones pero que estaría encantada, me repiten haga el esfuerzo!, y me pregunto será que estoy estancada, será que debo ir por el mundo viendo si alguien se quiere despegar de un órgano y mejorarme la vida….. no lo se
Este quizás es el peor de mis notas, porque es triste, y solo demuestra que como todos los seres humanos guardo en mi alma tristeza, soledad, y que me siento mal que no trato de consolarme, ni de acortar mi vida sino de limpiar mi mente y mi corazón y pedir fuerzas al creador…que me de valor para aceptar las cosas que no puedo cambiar…

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El sábado estaba muy eléctrica pues tenia que ir en bus muy temprano al centro de hemodialisis y como siempre me confundo, me extravió de ruta debo de estar al pendiente, además que si se que ando sola prefiero que me conecten temprano y asi saldre temprano y no me encontrare con trafico, bus llenos ni nada de eso.
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