Pues tenía diez menos de edad y pese a que la vida literalmente era de color de rosa, estaba con mil sueños, saliendo de bachillerato, bajando de peso, proponiendo por listita todo lo que iba hacer en el año próximo.
Hoy con veinticinco anos en la maleta, me doy cuenta que no he cambiado mucho en ciertas cosas, vivo en la misma casa, con las mismas personas es mas con una nueva, siempre con mi mundo alterno que es más una medida paleativa para evadir la realidad, y me centro en esto porque por más que pasan los años siguen siendo iguales o peores, pero solo me doy cuenta que ese refrán que uno es reflejo de su casa es mentira, o tal vez si y no lo acepto.
Esta es una nota que no ha sido edita ni será editada, es mi terapia psicoemocional necesaria, pues cualquier persona que me viera pensaría es una niña alocada, que si es cierto tiene una enfermedad, pero se ve que una niña que lo ha tenido todo, que la familia la atienden, pues qué bien caracterizo la oscuridad de mi casa.
Desde muy pequeña soné con escapar de aquí no se mal entienda, pero mi vida ha sido muy difícil, trate de hablarlo con la psicóloga pero ella tenía más problemas que yo, así que su único consejo es que hay que hablarlo, uno pasa su vida tratando que lo aprueben que lo respeten, y cuando lo logran se da cuenta que esas personas de las que esperaba la aprobación jamás lo harán.
Hay personas que en estas épocas se emocionan, hay otras que lloran, pues en mi caso, solo me da tristeza y a veces deseara escapar de la realidad a la que estoy atada, no hablo de la máquina de hemodiálisis, que creo que es la única de sacarme los malos pensamientos, las malas vibras, pues los tóxicos están en mi casa por dondequiera, y la gente necesita una hemodiálisis cerebral pues el corazón ya no bombea, y creo que soy la persona menos capaz de hacerles sentir un poco de paz.
Un día por la noche aburrida de no tener nada que hacer, así denomínemelos, meditaba que estaba haciendo hace diez años, todos los sueños que quería cumplir, y que hice el siguiente año, y el siguiente año, y solo le dije a alguien ahora estoy como hace diez años con un montón de sueño en la maleta y echados en el lomo, reflexione sobre las bondades de ese pasar del tiempo, encontré que me gradué, que hice una fundación, que he tenido y tengo trabajo, que estoy viva, pero también recordé mis aventuras, que no fueron muchas, amaba andar en moto, a veces disfrutar el frio con un cigarro, la primera vez que me emborrache con dos cervezas, locuras de estudiantes, nunca pude llegar después de las doce de la noche, conocí el amor, aprendí a llorar por el desamor, pero hay un lapso en donde también recapacito que uno de mis sueños era terminar la carrera y ser mochilera o viajar, y no lo he podido hacer, y no es solo por la hemodiálisis, sino porque mis mayores responsabilidades del hogar, no las puedo abandonar, porque siento que si me voy una semana las encontrare matándose, o torturándose, solo que a veces uno topa con su realidad y debe afrontarla y este es mi realidad, ser madre soltera forzada.
En realidad la Insuficiencia renal es una bendición, véase que he hecho muchos amigos y amigas, me dejo una doctora genial, un carácter más fuerte pero a veces siento ganas de llorar, y mi cabeza se llena de pensamientos negros como cuánto tiempo estaré aquí en la tierra, se que tengo mucho por hacer y que ocupándome esto se disipara, yo formo parte de una gran rompecabezas del universo de la gente que quiere hacer cosas por los demás, cambiar su vida, y no es que trate de llenar el espacio de la mía con la sonrisa de otras personas.
Después de decenio me doy cuenta que deje de buscar la aprobación, de hacer listas de logros de año, porque eso no funciona, tampoco es que trace un plan de trabajo, pero se que este año 2011 me esforzare mas, porque no se trata de bajar de peso, de cambiarme el look, sino de cambiarle la vida a mucha gente que como yo tiene este mal, que para mí es necesario para darme cuenta que vivo por una razón, que casi nunca pienso en un futuro perfecto lleno de cosas materiales, en donde soy alguien con una familia, yo tengo el presente y a veces este es duro, pero a veces me da un respiro y me da alegría. O me hace llorar, o me hace rabear, porque no soy una linda muñequita con vestido rosado mejor dicho morado, porque es mi favorito, solo soy una persona que lucha a diario por ser mejor, y tal vez hoy por hoy alguien JUIOKOKA me lea, y diga bueno esta salvadoreña se ha dado cuenta que ella pueda hacer algo por los demás y yo porque no hago algo por mi vida. Entonces habrá servido para la superación de alguna persona que ha sentido que su vida ha sido bloqueada por las deudas, por haber subido de peso, por el desamor, o el sobreamor, que es cuando una persona tiene más de una pareja, o pretende ser millonario y no hace nada por lograrlo.
Ojo que no tengo una lista para ser trillonario en cinco pasos, pues ya la hubiera seguido, aunque no es que critico a los que son millonarios y escriben libros, pero si el hecho que si hay alguien que sin un centavo haya tenido éxito después de seguir los pasos descritos en ese libro.
Debo emprender un nuevo año lleno de retos laborales, responsabilidades financieras, las personas de la fundación, creo que las vacaciones no me sientan bien, pues estoy acostumbrada a trabajar tanto, que eso logra que no me dé cuenta que vivo en el mismo lugar que hace diez años, y cualquiera dijera y porque no se va, y ya me lo respondí, porque tengo tan grande el corazón y no podría permitir que mi madre sufriera penurias económicas y sentimental, ni que mi abuela sea abandonada como siempre lo ha sido por sus hijos a su suerte, porque yo no soy como ellos, y no quiero que me agradezcan solo que se porten bien entre si, se cuiden, y me dejen respirar.