Parece que el tema es de la partida de un amor, de hecho es el tema de una canción pop romántica, de alguien que se va en noviembre y el tipo queda triste y desconsolado, pero este caso no lo es, hace tres años cambio mi vida, para bien diría yo, pero no es fácil, es el noviembre que dejo mi vida normal atrás, en donde me negué hasta el final, o mejor dicho hasta que le cuerpo aguanto a reconocer que tenia insuficiencia renal crónica, ni la sangre que salía de mi nariz o de mi boca, ni la desubicación, o la poca capacidad sobre la movilidad de mi cuerpo, me dejaban reconocerlo, a todo le haya una justificación, las calenturas, los calambres, el insomnio, todo tenía una respuesta dentro de la naturaleza menos en los síntomas de la muerte silenciosa.
Recordar el episodio es difícil, ahora puedo sonreír con una mirada triste, quizás por inercia me pongo triste pues recuerdo la ultima navidad que disfrute creo que fue la única, que Salí como cualquier joven de mi edad andar de casa en casa, a un lugar, llegue a mi casa, pero lo mejor fue antes, en donde reconocer la enfermedad significaba que iba a pasar más tiempo en casa el último lugar en donde quería estar.
Ahora me pregunto cuando alguien me dice porque me pongo triste o pensativa este mes, y me respondo te entiendo, mi sonrisa se vuelve vacía pues en realidad no lo puede aunque trate no lo comprende, las personas más cercanas que vivieron este sufrimiento del diagnostico vivo como pudo el sentimiento, a ninguno se la paso la muerte por la mente, solo que estaba muy muy mal, pero no me dejaba vencer, de hecho todavía en mi dolor en medio de suero, aguja, del rígido y un par de visitas pude decir estoy bien no se preocupen me siento bien, y estaba pesimamente mal, oh sorpresa el delirio de mi muerte, mi entierro, el bien y el mal, yo prometí ser mejor persona, suplicarle revivirme para cambiar para poder hacer algo por lo demás, si fui una persona vana, ratosa, lo iba a dejar a tras, cualquiera lo categorizaría como patadas de ahogado, como en las películas o las novelas que no quiere morir y pide a Dios cambiar, y este se lo cumple, pues a mi me lo cumplió, la primera hemodiálisis me hizo la diferencia, aquel cuarto extraño al que me llevaron en donde había gente conectada a una maquina y donde lo que alcanzaba a ver era una mangueras rojas que iban y venia en el pasar de las horas ahí, eran largas, no iba atada a esas alturas, encontrar ángeles que hasta de comer me dieron, aun las veo son enfermeras son como madres para mi, regresar a mi cama, para el día siguiente empezar a recordar a pedir que me bañaran pues me urgía tener el cabello limpio, creo que es parte de mi obsesión con la limpieza, me veía y me asustaba el aspecto que podía ver, era una persona flaca, en los huesos, con la melena larga desastrosa, así que deje de ser la persona escondida en una caja y saque el ángel que llevaba dentro para que el mundo lo conociera.
Mi primer paso
Después de la tercera hemodiálisis me visito tanta gente, creo que a nadie había llegado tanta personas a verla, deje la batas y me puse mi ropa, tenia miedo que escapara, pero aclare que no estaba loca o al menos de caso clínico. Me dan de alta, y pido me lleven al salón de belleza necesitaba un cambio de look que permitiera acentuar mi nuevo yo, pero eso incluia hasta mi vestir pues estaba tan delgada que nada me quedaba, asi que opte por la ropa muy ajustada que me permitiera verme como yo quería hace muchos años ser esquelética y esbelta..
Segundo paso
Aceptarme que no tenía amigos, que se perdieron el día que me sacaron los tóxicos, es decir el dialisantes se los llevo, que solo me dejo los minerales bueno y que hasta ahora cuento con ellos, me unió a mi madre y la hizo mi amiga, conocí personas con mi padecimiento buenas, algunos ya partieron, y en ese periodo siempre tuve frio, me sentaba en el sol para calentar mi cuerpo pálido, cenizo, el hospital mi segundo hogar, sentía algo extraño y corría a la emergencia, nuevos amigos si enfermeras, médicos, trabajadoras sociales personal de limpieza, y hasta los vigilantes del nosocomio.
Ilusiones frustradas, trasplante fallido, tres oportunidades, ninguna real, solo era sueños guajiros, solo lograron llenarme el corazón de esperanzas, de una lucha contra mi padecimiento, de pensar restablecer mi vida anterior, y el resultado un puertazo a la realidad tengo INSUFICIENCIA RENAL CRONICA TERMINAL, y la maquina es mi amiga debo vivir con ella, pero no fue tan sencillo, vino la depresión, el consumo de agua excesivo, deje de comer, y estaba ausente, y debo reconocerlo me sentí una persona inútil, inservible que lucho tanto para estudiar para que una enfermedad arrebatara tanto esfuerzo, y el amor..se podría decir que ahí estaba pero era efímero, relativo, es mas creo que luchaba por quedarse, estaba como un puente colgante bajo la marea ahí estaba pero no quería subir el puente y se quedo hundido, admito mi responsabilidad yo soy una persona con una enfermedad difícil, desconocida en este país, y donde había muchas circunstancia que no abonaban nada al hecho de un idilio. Nace la fundación mi sueño, no determinado pero la legalización era el primer paso en el camino me descubriría yo, a las persona que me acompañarían y luchar era mi meta, de ahí mis practicas que eran como las de una niña de colegio y no como una abogada, mi maestro el hombre que admiro y respeto la mejor consideración para mi, permitió que terminara mis practicas y ya casi soy abogada.
Tercer paso
Mi bendición pues estoy siendo breve, se vino la crisis económica para todos lados en mi familia, ya no había de donde, ni para donde, y apareció un ángel que me tomo de la mano, condiciones que trabajara, que era la oportunidad de demostrara que quería o mejor dicho me gustaba lo que hacía, e inicie a trabajar como asesora, difícil al principio adaptarme a un ritmo, los tóxicos arriba, arriba, y yo abajo, pero jamás se noto, no engordaba pues solo recibía dos veces por semana mi limpieza general, llego el seguro de de privilegio, ya estaba cansada y representaba mi primera vez en la privada que era otro mundo, ahí eran cuatro horas, aun mas difícil estarme quieta, y es mas pienso en los niños, que son inquietos y deben someterse a este tratamiento ten extenuante, a los tres primeros meses ya con tres hemodiálisis empezó a cambiar mi cuerpo empezó a ganar peso, la piel vuelve hacer clara, mi cabello a tomar el brillo y la vitalidad de siempre, y yo quede acostumbrada a comer pero hoy si engordaba, estoy feliz de ese cambio, la mejor doctora a mi lado, la que he podido conocer, la mujer con carácter fuerte y tenaz pero eso si con un corazón de oro, he tenido miedo este ultimo año a veces trabajar en política no te da garantía de estabilidad laboral, y en realidad no es que no pueda buscar trabajo que seria difícil sino quien me va dar mi seguro medico, también he vuelto encontrar viejos amigos, que yo deje abandonados porque al empezar etapa nueva en mi juventud los deje atrás, retome mi vida, no ha sido fácil, pero y la fundación, ahí esta por la que a veces duermo menos, por la que después de una jornada de trabajo continuo trabajando en la fundación, en donde ya se trazo el rumbo de la fundación, que va hacer, que se quiere lograr.
LA ÚLTIMA NOVEDAD.
Salir en los medios de comunicación, extraño, experiencia desconocida, nunca quise ser modelo, salir en la tele, mucho menos que me tomen fotos en donde no me favorezcan con un lado bueno, en la radio me trabo, me salen muletillas, en la tele me quedo algo muda, deje que fuera mi colega mejor que sea el que hable de la enfermedad, de la fundación, pero pese a que él es tan profesional, y brillante no causa el mismo impacto razón no tiene insuficiencia renal crónica, solo es una persona que quiere cambiar el mundo.
Ahora la presidenta, la tal Pita, la persona que entrega su vida a la fundación, la que informa a través de una red social, la que piensa que no hace nada, pero la gente cree que hace mucho, la que se puede convertir en una salvadoreña ejemplar, y lo peor es que no se lo cree, es más salir en un spot de ella, debería enaltecer su ego, la gente que la conoce se emociona, ella no, se trata de hacer un comercial, algo en donde los limones hacen su propia limonada, que el mes que mas tristeza embarga su corazón le hagan salir en la televisión nacional diciendo si soy insuficiente renal, yo hago la diferencia, y como dirían mi amiga española!!joder!!! yo no hago nada porque debo desnudarme y salir a la calle así, ser parte de algo que es un proyecto para personas diferentes, la oportunidad no es para la tal Pita es para la fundación VIDA, pero detrás están miles de personas, que ver un spot de ella no es importante, es penoso, hay gente que hace mas en esta lucha, que al contrario ver gente que quiere participar en las cosas navideñas la llenan de orgullo, es mas portaría en cualquier evento una camisa que diga “Voluntaria”, porque no se trata de liderazgo se trata de amor, de conjunto, de personas aportando algo, sin esperar nada.
Compresible o no, solo ella en este caso, en este noviembre sin ti riñones lo pueden decir, solo pide paciencia, que no la juzguen, que si hacen bromas al respecto de su participación en el video solo podrá sonreír de forma sarcástica, para que no lesione ninguna parte de su sentimientos, que ser idealista implica sacrificio y que no le basto tener insuficiencia renal crónica, para llevar un sacrificio a cuesta sino también defender la vida de muchas personas que como ella no han tenido la suerte, la fuerza, el amor para emprender esta batalla y se han dejado vencer, morir en el intento.
Y aquellos que se detengan a señalarla como un fenómeno, como alguien que pobrecita ya se va morir, solo puedo decirle que quien no vive para servir no sirve para vivir.